मैंने फैसला किया कि अब जब फेसबुक पर युद्ध का एलान हो ही चुका है तो चलकर पाकिस्तान का नामो निशान मिटाने के महान काम में मुझे भी अपना योगदान देना चाहिए. मैं राजस्थान के गड़रियों के साथ मिलकर पाकिस्तान में दाखिल हो गया. पाकिस्तान में घुसने के बाद मैंने आस पास नज़र दौड़ाई कि पाकिस्तान को बर्बाद करने की …

भूरे ने कूड़े से भरी रेहड़ी खत्ते में पलट कर वहीं छोड़ दी. कूड़ेदान कचरे से लबालब भर गया है. उसकी जोरू खाली रेहड़ी को घसीट कर खत्ते के बाहर ले आई. ‘अभी रुक, एक बीड़ी पी लूं…’ भूरा खत्ते से सटे लैम्प-पोस्ट के नीचे उकड़ू बैठ गया. बीड़ी सुलगाकर बड़ा-सा कश खींचा और धुआं छोड़ते हुए फुसफुसाया, ‘…इतनी रात …

चीन के दूसरे भागों की भांति ल्यूचेन में शराब की दुकानों नहीं हैं. उन सब पर सड़क की ओर मुंह किये काउण्टर हैं. वहां पर शराब को गर्म करने के लिए गर्म पानी की व्यवस्था रहती है. दोपहर या शाम को लोग अपने काम से छुट्टी पाकर वहां आते हैं और एक प्याली शराब खरीद लेते हैं. बीस साल पहले …

आजकल मैं बहुत हीन भावना में जी रहा हूं. सामान्य तौर पर मैं सामान्य मनुष्य के जैसा जीवन ही जीना चाहता रहा हूं, मगर अब देख रहा हूं कि ऐसा सोचना भी मेरा असामान्य है. आजकल ऐसे सोचने वालों को कायर कहा जाता है. कायर ही नहीं बहुत कुछ कहा जाता है, जो यहां लिखा नहीं जा सकता. ‘कट्टर’ शब्द …

राजा का मूड उखड़ा हुआ था. उसने मंत्री को तलब किया. मंत्री: क्या हुआ महाराज ? राजा: कुछ मजा नहीं आ रहा ! मंत्री: भाषण देंगे महाराज ? राजा: उहूं ! मंत्री: कोई नया परिधान बनवाया जाए महाराज ? राजा: उहूं ! मंत्री: आखेट पर चलेंगे महाराज ? राजा: उहूं ! मंत्री: जासूसी हेतु कोई नया सॉफ्टवेयर खरीदा जाए महाराज …

यक्ष – लोग मार्क्स का नाम सुनते ही बिदक क्यों जाते हैं ? उन्हें किस बात का डर है ? युधिष्ठिर – 90 फीसदी तो इसलिए बिदकते हैं क्योकि उन्हें यह समझाया गया है कि यह कोई भूत प्रेत है, इसकी छाया से भी डरना चाहिए. पकड़ लेगा तो भगवान भी नहीं छुड़ा सकते. ये तो भगवान से भी नहीं …

टेलीफ़ोन की घंटी बजी. मनमोहन पास ही बैठा था. उसने रिसीवर उठाया और कहा, ‘हेलो… फ़ोर फ़ोर फ़ोर फाईव सेवन…’ दूसरी तरफ़ से पतली सी निस्वानी आवाज़ आई, ‘सोरी…रोंग नंबर.’ मनमोहन ने रिसीवर रख दिया और किताब पढ़ने में मशग़ूल हो गया. ये किताब वो तक़रीबन बीस मर्तबा पढ़ चुका था. इसलिए नहीं कि उसमें कोई ख़ास बात थी. दफ़्तर …

प्रधानमंत्री और विदेशमंत्री कहते हैं कि दुनिया में भारत की प्रतिष्ठा बहुत बढ़ी है. किसने एकाएक भारत की प्रतिष्ठा बढ़ा दी ? क्या भारतीय जनता ने बढ़ाई है ? मैं एक भारतीय जन की हैसियत से कह सकता हूं कि हमने पिछले दिनों ऐसा कोई कर्म नहीं किया जिससे भारत की प्रतिष्ठा बढ़े. ‘आई प्लीड नॉट गिल्टी / हमारा कोई …

– अरे ओ सांभा ! – हुकुम सरदार ! – कितने आदमी थे ? – आदमी तो एक ही था सरदार ! – वो अकेला था और तुम तीन थे ! बहुत नाइंसाफी है सांभा. सजा मिलेगी, बरोबर मिलेगी. – आपका नमक खाया है सरदार ! – नमक खाके नमक हरामी. ऐसेईच तो नई चलेगा. ऐसेईच तो अपुन का कुर्सी …

‘मोदी सरकार ने सबसे ज़्यादा महिलाओं का ख़्याल रखा है.’ ‘वो कैसे ??’ ‘गैस से सांस की बीमारी होती है इसलिए मोदी जी ने सिलिंडर के दाम बढ़ा दिये.’ ‘खाना लकड़ियों से बनेगा तो पेड़ ज़्यादा काटने पड़ेंगे और पर्यावरण को नुक़सान होगा.’ ‘लकड़ी पर नहीं गोबर के कंडों पर खाना बनेगा. यह जो गोवंश घूम रहे हैं, इनको पालकर …